小海虾儿的海底世界

     序 

       拖拖拉拉了许久，总算是看完了张爱玲的“结”作——《小团圆》。每次看她的作品，总有种说不出的伤感，看了人心里隐隐作痛。没有大喜大悲，没有跌宕起伏的情节，依然是那种冷漠、淡然的口吻，但伤痕却是印到骨子里去的。这算是一部自传体小说，五十几岁的张爱玲那时生活在美国，回忆起儿时、年轻时的故事，细节却是如此之深刻的，像是要离开这个世界的人在追忆自己的一生，语气平和、内容详尽，让看故事的人无限感伤。

张爱玲“自述”

       经朋友推荐，看了清秋子的《深圳，你让我泪流满面》。不知道在这种时候看这种书，算不算雪上加霜，又或是正和时宜。这部小说描写了深圳80年代初期的社会变革，包括青年人对金钱、爱情、生活、理想等的观念的转变。应该算得上是一种真实写照吧，不然也不会在网上引起如此反响。当然了，我也并非那一代，所以真实与否，无从考证。但我生活在当下，作为一名80后，我了解现在的社会状况。用“了解”肯定是言过其实的，准确地说，是“开始认识”。故此，我感觉这篇小说更适用于当今社会。如果说，小说中所描写的深圳80年代后期的情况是先兆，是初始的话，那么可以说在当今社会，这种情况已在全国成功地蔓延开来，并且愈演愈烈。

       来到广州已有半年了，这段时间内，发

          

 

 

 

       平安夜那晚，我和朋友们去了教堂——神圣而美丽的新世界。教堂里座无虚席，很是热闹。好听的圣诞歌曲，欢乐而悠扬；美丽的小天使们，纯真而美好；《伯利亚的夜晚》，那个耶稣诞生的时刻；当然还有必不可少的宣讲，“在至高之处有荣誉归于上帝，在地平安归于他所喜悦的人”…我在心里默默祈祷，愿我所有的亲人朋友们都能平安幸福。

      

 

 

 

 

      

       前些天，我做了个梦，梦中的我时而兴奋异常，时而焦躁不安，时而默默无语。这样的梦在几年前我也有过，但不尽相同，而且这次的梦简直短暂得有点荒唐，也令人遗憾。我是迅速融入这个梦的，却未来得及把它慢慢消化，带到我想细细品味它时，却已有胃痛之感。情急之下，我只好选择让自己苏醒，可至今却也未能彻底清醒，周身仍旧被某种感觉包围着，朦朦胧胧的。这梦结束得过于仓促，我始终未能尝尽那其中的滋味，不知是甜是苦。我心有不甘，也不免有后悔之感，却依旧有倔强到底的决心，不愿回头，却也走不出，于是继续挣扎在睡与醒的边缘，混混沌沌的过着。我以前也常常如此吗？也许吧，反正记不清了。一切就由着它吧，现在只是一面遐想，一面思考…说不清，亦道不明。

      

       读完了于青的《张爱玲传》，我很难控制住自己的情绪不受其影响，特别是最后读到作者为纪念张爱玲逝世而作的小说《张爱玲之死》时，我已充满无限感伤，泪水几次涌出，心里更觉凝聚了一团雾气，散不去，亦吐不出，故立刻拿出了日记本，希望可以一吐为快。

       我最不喜欢的就是悲天悯人，却又常常毫无免疫地陷入这种情怀。如果让我在平凡快乐和非凡凄凉中选择一种人生方式，毋庸置疑，我是将指针指向前者的。但悲惨之处就在于，人并非时时事事都能自己做的了主。我一向不提倡宿命论，此时却也蒙上了无奈哀怨之感。极端的极端，必是初始的对立面，所以我没有过于乐观也是好的。读了张爱玲的传奇故事，总觉这一生不是由她所选择的，而是初始之端就命定了的——因了她的家庭，

       从9月5号到广州至今已有两周了，这两周也算是过的忙忙碌碌。同乌鲁木齐相比，这里有很大的不同。目前，还没有在这座城市好好转过，所以也只能说说这里的气候，这里的饮食，这里的人。

       热——是我下了飞机来到这的第一感受，汗水总算是找到了宣泄的机会，得以从我的脂下释放出来

                                                                          只因那一次的不经意

              

        不知道是我对生活品质要求过高，还是我对快乐、不快乐的感知力太强，目前的生活总让我有些不如意——松懈、无聊、悠闲过度，却又束缚。感觉现在的我更像是一条生活在大海里的游鱼，大海很广阔，海水却凝结成冰。我恰似这条游鱼，被冰冻于大海之中，看着无限的空间，却举步维艰。那么，为什么要给我惊喜，让我涉足这片美丽诱人的大海，渴望更辽阔的世界呢？

       当然，这一切也许只是我庸人自扰。有过自己的安排——作为退一步的打算，但是总不能平静心情，只想要看的更远、实现更多。这，才是症结所在吧？暂且这么安慰自己。就先宁静心田，破除身上的冰块；然后给自己力量，用热情、达观融化周身。那么，即便是大海，最终也会融化的吧。 这才是我，不是吗？用最阳光的笑脸打动自己，感染别人！给自己力量，坚定信念，保持梦想，终有一天会冰雪消融，春暖花开，我也可以自由自在地游弋于海洋之中，享受更为广阔的空间。要加油啊！

             我一向厚爱夏天，因为它热情四溢、因为它阳光灿烂、因为它精神矍铄、因为它充满浪漫。

           夏天，为我带来了希望，为我带来了活力，也为我带来了朋友和故事。08年的VSET让我感受到了上帝的眷顾，而这个夏天又让我体验了不一样的味道。奔波于工作、答辩、聚会之间，有些疲惫，却也乐在其中。但，一切只是开始。这个夏天，不一样！

                                                                                       -----献给我的朋友

                                           

          《梁祝》《红楼梦》，亦或是《罗密欧与茱丽叶》，那些深刻的爱情总是充满了悲情色彩，让人刻骨铭心。那么，究竟是那份爱情的美好抓住了人们的心，还是那份轰轰烈烈的生死诀别让人悲恸不已呢？

            我是一个感情用事，多愁善感的人，可我依然保持着乐观的心态，当然也不乏一份天真。爱情有太多种，故事也大为不同。我也欣赏那种跨越生死界限的爱情，也惊叹于爱情所带给他们的力量与勇气。但如若他们的结局并非如此，取而代之的是一份美好的延续，人们还会象现在这样记住他们，对他们的爱如此颂扬吗？

            现在出现在荧幕上的悲情戏不胜枚举，可是为什导演门都热衷与拍这种戏呢？事实上，这正是为了迎合

         今早七点多就起来了然后又辛苦了那么长的时间，还真是累啊，不过当然现在都恢复啦。有时我常会因为自己的精力充沛而万分地佩服自己，明明很累了可就是还要继续撑下去，心里还莫名地滋生出一种快乐感，可我不知道那是真快乐还是假快乐，就象我不清楚自己为什么一定要撑下去一样。刚刚有一点的小郁闷，不过现在已经好了，问题不一样果然恢复的速度也不同啊，其实本就没什么。

         现在似乎开始喜欢接触新鲜的东西了，有那么一点点吧，也同样喜欢接触陌生的人，感受新的感觉，聆听新的故事。兴许是因为压抑太久了吧。很多变化似乎都是被某种感觉一点点逼出来的，算是给它寻找新的出路吧，被堵在一条死胡同里闷久了总会心灰意冷的。这也应该算是退一步，海阔天空吧。

             今天天气不错，心情却一般——

            不管怎么说，总算摆脱了前些日做恶梦的习惯，当然也只有两天而已，可真是把我吓坏了。确切的说应该是一个把我吓坏了，一个把我气坏了，那种感受太真实了，着实让我惊醒了。可是呢，我心知度明，为何会做第二梦，但若真发生，也算有所准备了吧。

             一切有所不同，但我仍会想我所想，那些让我更加积极的，兴奋的，未雨绸缪的以及那些时好时坏，让人无法猜测，也很难说的。但庆幸得是，我现在更加懂我自己，是的，以前拙就拙在不明白自己，或者说太容易迷失自己。那九芒星图倒是说得挺准啊。

             经过了些事，我也感觉到自己变了，可是我却更加喜欢自己了。说这

        得知一件事，心里感觉好彷徨，原本下定的 决心现在又~~。我真的不知道该如何，为什么一切总不像我所期望的那样，这不是我想要的，可我 真的尝试了努力了也付出了，一切毫无保留的。我喜欢纯粹的东西，可似乎越来越遥远。我一路坚持，没有怀疑过，可为什么总有~~·
        总说喜欢乐观积极的东西，看着朋友日志里透露的那份悲伤，我总爱问为什么，为什么大家都喜欢写悲伤的东西，难道就没有什么快乐的事情值得一提。也许人们总就喜欢忽视幸福，却爱花更多注意力去关注不开心，是因为不懂得满足吗，还是~~~。可是现在我却也写些如此不开心的东西。原谅自己吧。相信一切会好的。会好吗？以前不也这样想嘛。是该等待？可我在等什么呢？想办法解决？什么办法呢？真想把存